毎日 変えれる

自分に嘘をつくと辛くなる

元気だと思ったら、こんな無気力になるなんて
またやっちゃったお金のために、自由を我慢して、特に好きなことでもないことで働く

この生き方もうそろそろ終わりにしよう

心のつながる友達に会いたい。こういう時はひとりはさみしい

明日からは違う角度から楽しみをみつけていこうっと

たまにの弱音


そんなことを思った昨日の風邪をひいた私
１日たって、今日はそんな私ではなく、起きるまでは熱があればいいのに
そしたら休めるのに、なんて思ったり
でも、起きて仕事にいくと、自分がどんどん身軽になってるいく
人の前では無意識に気を使ってるからかな？と思ったけど、
どうやら帰ってから気持ちよくなれてるので、そういう訳でもないらしい

そう昨日の私は、勝手にネガティブなエネルギーをとりこんでた、というか不安からそういう思いを作ってた
今日の私は勝手にそんな風に考えることをしていない

今日はうれしい気持ちになることがいっぱいあった

毎日、毎日、私が変わる


そういえば、小学校の時も中学校の時も高校も、親と一緒に暮らしている間は、時々私は学校や仕事にすごくいきたくないことがあって、
熱があればいいのに、病気だったら休めるのにと思うことが時々あった
どうしても行きたくない時は、布団から出ない、時間がすぎるまで、具合が悪いといって、
家族に怒られながらも、休むことが割とあった
忘れてたけど、そのとき、どうしても行きたくない、たとえば宿題が終わってない、怒られるからいきたくない。
たとえば、友達との仲が悪くなってしまって、一人になるのが嫌だから行きたくない。
とか、そいうことがあった。

その裏には心の恐怖がある
すごくすごく怖かった、嫌だった、逃げたかった

でも家族は、熱があったり、風邪をひいたり、体の不調がないものは病気ではなく仮病だと思っていて、いつもすごく怒られた
恥ずかしいとか、だめな人間だとか、情けないとか、怒った家族はそんなことたぶん私を引っ張りながら言ってたと思う
それで、それができない自分はだめな人間だと自分で思うようになっていく
常識外れだとわかっていながらできない罪悪感

罪悪感を持ちながら次の日学校へ行く、そこでまた作り笑いをしたり
本当の自分を無意識に隠す
そんな気持ち考えてあげるということは知らないでずっと生きてきた


でも、それは心の病
不安が不安をふくらませていく
どんどん自信をなくしていく

家族は私を思って、強くしてくれてたんだと思う
それはそれで愛の形、お互いの大切なことへの視点が違っただけ
仕方ないこと、おかげで私が学べた

そっか、私あのころから始まってるんだ
違う形で大人になっても、そういう壁とぶつかっていく
いつも自信をなくしていて、逃げたくて仕方なかったり
そして、その心の病気は、肉体へと響き、とてもつらい病気になっていきました
でも、その病気を治す過程で、今の自然な私に戻っていきました

でも最近は、そういうことがどんどんなくなっていってる
たぶん、自分の生き方がだいぶ変わってきたんだと思う
他人や世間体、社会と比べることをベースにしなくなったからだと思う

でも、その小さなわたしのころ、その心を大切につつんで、自信をつけてあげれたら、
人生はだいぶ変わっていたんだと思う
親としてはふつうのことかもしれない、でもどうしてそう思ったのか、その恐怖はどこから来るのかを拾って整理してあげれたら、癖にならずに済んだんだって気付いた

やっとだもん、やっとそこを整理することを取り入れる生き方になってきたんだもん
自分で今気づけてよかったし、なので、寄り道ばかりだけど最高の人生だと思う

でも、私の未来のこどもには、そこ、その心を大切に包んであげれる親になりたいなって思った
人としてそういう人になりたい
まず自分自身に

ここ、もうちょっと思い出して、観察してみよう
そう、私がその後に
思い出せてよかった
涙が流れてきたよ



インナーチャイルドを癒してあげよう

もの 部屋

ものが多いなぁ

ひとり暮らしで、この部屋のスペースには多すぎるんだ

広い実家暮らしに慣れていると、あったらいいものがあるのが当たり前
でもそれはスペースがあるから

それぞれにいいものだけど、２倍あると、そのものを使ってあげる頻度もまわってくるのが遅い
たとえば食器や鍋は、必要な分しかなければそれを洗って使う
でも予備があると、私の性格上、後で洗うことにして、別のものを使う
そして汚れたものが溜まって、マイペースに片付ける

それもいいけど、でもなかったら、ひとつひとつを大切にたくさん使うんだろうなって思った
もちろん服や本はなさすぎだと楽しみも減ってしまうけど、ちょうどいい量
足るを知るという量
溜めずに愛着をもって循環させれたらいいな

今使わないものは、手放す、手放せないものは実家に送ろうかな
そうしようそうしよう

すっきりしたい、必要なものを、今自分のリズムに合ったものに囲まれていこう

そっかそれが、本当の断捨離だ

白髪発見でも

なんだか最近あれ？こんなところに白髪がということがあります、でも

金持ち白髪かも～

と３２歳にして思ってしまうわたくしですが、
もっとお金がまわりますように！！

すてきな人になりたいな

わたしの価値観で「素敵だな」と思うような人になりたい

どんなわたしになりたいかいっぱい想像をふくらませてみよう
そして、いつかそうなれたら素敵だろうな～なんて最近思う

楽しい時間の過ごし方がまた増えた、ふふふ

メモメモ
こういう状態にいつかなりたいなー


「すべての人は、その人自身を含めて誰も傷つけずに、その人の望むどんな現実も創り出していくのに必要なパワーをすでに持っている」ということです。
これらを、まったく疑いもなく知っている状態が「統一性」です。
 by バシャール

Merry X'mas!

私へのプレゼントはというと、
今月いってきたカンボジアの旅でしょ、カンボジアで一番感動したIKTTの伝統の織物のストールでしょ、イルカのフラワーエッセンスでしょ、
ラベンダーの鉢植えに、私がここで一番お世話になった大切な人たちにお礼をしてと、

雪見露天風呂もしてと、家に帰って鏡をみると自分の病気がここまで治ったことにうれしくなった。
病気を気にせず、自由にからだが動くこと、あたり前の生活ができること、これはもしかしたら一番のプレゼントかもなーなんてうれしく思った。たくさんのことに気づかせてもらいました。

本気で自分が自分らしく変わりたいと祈りながら生き始めると、ちゃんといつの間にかそうなっていく
できるだけ、安らかな気持ちでいることがやっぱりいいな
そんな気持ちで今いれること、そう自分が変われたこと、これもプレゼント

そして、部屋の模様替えと片づけをして、あっ私をどこへでも連れて行ってくれる大切な愛車にもオイル交換してあげたよ

うれしかった、すてきなクリスマスです

宇宙 地球

 

 

今日の地球はとっても眩しくて、それはそれは美しかった

２週間冬至の今日まで旅をしてきました

そう、私を丁寧に、生きよう
ゆっくりじっくり、私と相談して決めていこう

自然にたくさん触れよう、もっともっと自分が自然に戻れるから