私がわくわくすること

夏に仕事してた山小屋からの写真を久しぶりにみてる

この雲すごい

魔法みたいにきれい

こんな自然の中で毎日暮らしていた、毎日毎日飽きることもない自然でした

 

わくわく、わくわくが半端なくすることが浮かんできた

あっ私これがやってみたいかも

もしかしたらまた気持ちは変わるかもしれない、でもこれなら自然にやってみたい、がんばってみたいって思えた

 

それまでは、私ができる技術を生かすことなのかなって思ってた、でもなんだかいつも後回しにしてしまう。やった方がいいのにと思ってもどうも乗らない。

そんな自分をよく思わない自分も出てきてた、怠け者だなとか、自分のためなのに、とか

 

でもそれはメインではなかったみたい

だってこっちの方がわくわくするもの、これの方がやってみたいもの

そう、私は自然に携わることがしてみたい

私が経験して、しあわせになれたことをして、人がしあわせになれたらいいなって思うことをしてみたいと思った

お蔭で生きることがこんなに素晴らしいことだと気付けたから

 

 

ふと振り返ってみると、私ちゃんとそういう勉強を自然としてた、そういう自然を知り尽くしたほんとにすごい生き方をしてる人たちが私の恩師だったりする

そう、本気で自分らしく生きようって決めた時から、巡り合ってる

自然療法のアシスタントだったり、本当に辛かったときに救ってくれた心のヒーリングの先生だったり、いましている国立公園での森林保護のお仕事だったり、こどもの心を大切にした冒険教育のお手伝いをさせてもらったり、、

よく考えてみたらそれは動いたらあっちから迎え入れてくれてた

そしてそこで出会う様々な人たちとの縁

 

もう私はその中に入ってるんだ

なんだ全然気づかなかった、私がそれを仕事にしたいほどやってみたいと思うだなんて

でも角度を変えて、自分の心がより楽しめて癒されるものへ変えていく

 

全部いろんな人が見せてくれてた

ありがたいなー

そんな風に思ったら、今までかたくなにできなかったことも自然とやりたくなってきた

力みすぎてたみたい、がんばらないとできない、やらなくちゃいけない、、と自分を焦らせていたみたい

なんか乗らないのはそれが正直だったんだ、そこを無理やりしなくていいんだ、

でもその間好きなことをできるだけするっていうことは忘れてはいけなくて、

そうすると、動くとやっぱり見つかるんだ、気づけるんだと思った

 

 

だから、いま一番したいことをする

時々それがわからなくなるけれど、そういうときは頭で考えているとき

でも、時々私はこんな風に考える、そうするとそれがよりわかってくる

明日もし命が終わるとしたら、なにがしたい？

 

そうすると本当にしたいことがより見えてくる

 

悩む時間、わからない時間があるのはそれはとても自然なこと

それを焦ったり、無理やり答えを出したりもうしなくていいんだ

そうしよう、ほっとした

今日も生きてる

私が山へいくとき
もし死んでしまってもそれはそれで仕方ないという心構えでいきます

だから、自分がその自然の厳しさについていけない危険なことはしないようにしてます
でもできるかもしれないということはやってみます
でも、やってみてできないと思ったらそこで諦めて安全を選ぶことにしてます
そして、いつも学びがあります

なのでいつも独りでいきます
自分のことを自分で守る感覚が養えます

山で死なないでね
なんて言われるけど（大げさだけど）、でも私にとってはそれでもいいっていうくらいの幸せな時間です

自然の中で一人で過ごす時間
自然から教えてもらうこと、これ以上の学びってないなーって思います

でも、死ぬことって別に怖いことじゃないと思うようになってからいろんなことを思い切ってできるようになった気もします
これは震災が教えてくれたこと

もし私が死んでも、別にお葬式をしてもらいたいとも思わない
最後だからだなんて、いつも今日が自分らしく生きてしあわせであれば、それでいいと思う
お骨はそうだな、新穂高のロープウェイに登って、北アルプスの風に乗せてまいてくれるなんていいな～
魂はずっと生き続けるのだから、そんなことしてもらえたら超気持ちいい

あとで、家族や友達があのとき楽しかったって思ってくれただけでそれでいいような気がします

でもうちの父母はそうはいかないだろうから、自分のお葬式代はためておいてもらうことにしてます笑
私たち家族は、生きること死ぬことへの意識があの日から、いい方へ変わったと思います
そういう人っていっぱいいると思う

もうすぐ母も退職
こどもたち（って歳でもないけど）で出し合って、みんなで旅行へいきたいねって、
びっくりプレゼントをしてあげようと思います
そんなこと考えると楽しみだなー
みんなでおいしいお魚を昔みたいにおもいっきり食べたいねぇ
日本海の温泉かなぁ～

流れをまつ時

これからのこと決めなくてはならない
でもやってみたいことも、どう進みたいかも漠然としててふわふわ
というのはどこへ住みたいかがよくわからないから、たぶんちょっと焦ってる
焦りもだいぶなくなってきたけど、でもまだもやもや考えてる

そういうときは流れを待つ時
考えたって答えはでない
広い視野で柔軟にいよう
いまはあれこれ考えるのを休めておこう

とりあえず、それとは関係ないことでも良いから今やってみたいことをやっていたら
そのうちフトやってくる
ここへ来た時のようにミラクルがやってくる、いつもそうふと思い返すとすごいミラクルだったり
だから今を一生懸命生きておこう

いまはその時期のようです

今日はおやすみで、たっぷり眠って、のんびりスキー場へいって、そして一生懸命遊んだよ
すごく気持ちよかった
そしてそのあとの温泉も最高でした
この感じでいいでしょうきっと

動く

動くと次の景色が見えて、また動くとまた想像していなかった新しい景色と視野が見える
なんか歩くのと一緒だな、山登りと一緒だな
頭で考えてた結果とは次元？が違ってた
やっぱりやってみないことにはわからないんだって思った

昨日と今日と、いつも勇気がなくてできなくていて、でも本当はやってみたいと心の奥では思ってたこと
でも失敗が怖くて、傷つくのが怖くていつもまた今度、今度って、理由をつけてやらなかったこと
でもだめかもしれないけど、もしかしたらできるかもしれない
よし！って心を決めてやってみた

そしたら、できるできないとかじゃなくて、成功失敗とかじゃなくて、
違う学びがあった、頭でつくった想像が、そんな小さいことではなくて
閉じこもりきりだった家の中から、大空にしばりのない世界に羽ばたきはじめた感覚
そうそういう感覚だった
すごく気持ちよかった、そして楽になった

やっぱりいいな、よしなんかできそうっ、やってみたいって思う流れになったら
勇気を出してやってみよう

1日１こ、勇気をだしてできなかったことをやってみようかな

無鉄砲です

わーーー！！！これだーーー！！ってなって、
動く、決める　
ってことがわりと時々ある
うきうき、わくわく
あの爽快感といったら気持ちいい

でも、決めた後に不安もついてきたり、これはどんな時でもそうなのかな
でもあの直感なのか欲なのかわからない、突発的な行動ってどうなんだろう

でも頭でもごもご考え出して、安全を選んで行動できない、やってみたい気持ちを抑えてもやもや
そっちの方もすごく心地悪い

まあ、この突発的な、無鉄砲な私を繰り返して学んでいく方法しかないのかな
そうだよね、きっと

でもころころ変わってごめんなさい
でも吐き出すと、あえてすっきりして冷静にもう一度考えることができるんだって思った
それでいいじゃない
冷静さはまず相談することから始めればいいのかな
それから決めればいいのだよね、きっと
焦らなくてもいいかー

後から自分に笑わせてもらうこともしばしば
視野を広げよう

これわかりやすいのでメモ

自分を疑うとき「心配」になります。
自分を信頼しているときには「ワクワク」になります。そのエネルギーを感じるのは構いません。ただ、自分で「心配」より「ワクワク」の方を選んでください。

生活のための生き方

なんか違う、なんか違う

働きづめで1か月たった
自分に余裕が全くなく、いまを生きるということができなくなってた

昨日あんなに幸せに戻ったのに、朝になるとまたどよーんと気持ちが落ちて苦しむ私
上がったり下がったり、気持ちがぐらぐら揺れている
それも私なんだけれどすごく心地悪いのは確か

今日仕事帰りに温泉に入って、お月様と星をながめて、湯気と波紋を眺めてたら
ああ、こういう時間が私に足りてなさすぎるんだって思った

お金のため生活のためにいそいそ
生活が安心するために今働いてる
でも、毎日その8時間は自分を生きてなくて、なんだかなーと思う
心が今を生きていない、先のことばかり考えて不安になってる
嘘をついてるからそうなるみたい

仕事って心からわくわくすること、今までの働き方ではなくて、
そこへシフトしていく時期なんだ

この頭の痛い、胸が苦しい感じはそのメッセージなんだと感じるようになってきた

私かわろう、がんばって変わろう

自然をもっと、いまを楽しめる生き方をまたしていこうって思った
私らしく生きなくちゃもったいない

日々成長

1年前は心地いいと思っていたことが、今やってみると心地よくなかった
自分が日々成長しているから、大丈夫だったことはもちろん大丈夫だと思ってたのに違うらしい

あの時から私はまた成長して、そこはもう卒業だよって合図みたい
そっか、私昔できたことが出来ないはずないと思ってたけど、そういうことじゃなくて、心がもっと自分らしいことを求めるようになったんだって気づいた

そう、過去と照らし合わせて選んだことだった、今の私じゃなくて、そこが違ってたんだ
これからは気をつけよう、私のために

楽しようとしてたのに、楽ではなかった、むしろしんどい
嘘をついてるから自分に、反省反省

ありがとうともさん

きけん、きけん、これからのこと考えすぎて、頭が割れそうに痛くて、苦しくて苦しくてどうしようもなかったさっきまで

自分ではどうしようもなくネガティブな渦に入り込み始めてました
私自分の存在が無意味に思えたりとか、これからのことに自信がなかったり、、

それでNZに住む親友のことが頭に浮かんだ
メールしてみるとすぐに返事がきて、彼女の温かいメッセージで、私のもつれた糸があっという間にほぐれていった
「今一番したいことはなに？」
いま、いま、いま私、こんな私をわかってくれる人にすごく会いたい

でも会わなくてもつながっただけで、彼女が私の心のもやもやを和らげてくれた
それと、私の喜ぶことをしてあげようって考えて、父と母のつくって送ってくれたお餅を焼いて、野菜いっぱいのやさしいスープをつくって食べた、お風呂も沸かして、、
そんな風に私にやさしいことをしてあげたら、頭が痛いのが不思議と消えていった

大切な人、やっぱり私は一人では生きていけない、大切な存在がいることで心を救ってもらえた
ありがとう

今日はゆっくり眠ってみます

先のことを考えすぎて、焦ってた

私もだれかにそんな存在になりたい、１０数年も前、ある日友達のお店でバッタリ居合わせて友達になったともさん
私よりも８こぐらい年上で私はそのころ二十歳ちょっとすぎくらいで、友達に年齢は関係ないんだと教えてくれたのもともさん
ずっとずっと心がつながっている大好きな友達
出会いってほんと不思議
どこになにがあるかわからない、わかってるのは自分が心から楽しんでいるときに出会うってことみたい

スイッチ

なんか最近スイッチが入らないな～部屋の中であれこれ考えしまう日々
疲れているからと思ってたけど、どうも気持ちが下がっていく

自分らしいスイッチが入る方法を探してみよう

雪のない季節ならば、いつもそれが自然の中へいくことだったけど、
籠る時期こそより明確にしてみたい

それで近所まで出かけてみた
ちょっと自分から離れて出かけてみるのがいいみたい
自然の空気を吸って自然をみる
人と触れる
それでちょっとスイッチ入った

やっぱり高い目標でなくても、今できることで動いてみることが大切なんだね

私が自分らしくなれる刺激が集まっている場所へいこう
自然、人、感覚が合うところがどこかにあるはず

その人を感じるだけでふっと背中を押してくれるような、温かい気持ちになることがある
私が私にそんな存在になりたい

そこへシフトしていけるように、意識してみようっと

今必要ないことは後回しにしよう、今必要なことを意識していこう

もっと楽に生きたい
だから自分をもっと知りたいって思う
小さいころからあれこれ考えてしまう方だったきがする、それで苦しくて仕方ない時期もあったり、元気になったり、今はそのしくみがなんとなくわかってきて、落ちても戻れるようなってきた
その経験を重ねていくうち根本がかわってきたからだと思う

魅かれることをやってみるしか方法がわからなくて
落ち着いてできるときもあれば、力んでいるときもあれば
めちゃくちゃだけどこれが今の私
やってみて、知っていくしかわからないのだもの
これで全然OKです
自分で自分を認めてあげるようになろう

そうだな、自分がいきいきできることをしたい

期待

OSHOの言葉

成熟は、あなたが期待なしで生きはじめた時に起こる。
期待は幼稚なものだ。期待を未来に投影しなくなった時、
あなたは成熟する。実のところ、いかなる未来もなくなった時、
ただ瞬間を生きるようになった時に、あなたは成熟する――
なぜなら、それは存在する唯一の現実だからだ。

ああ、私期待しすぎてるんだ、そういつも期待せず楽しんでると幸せが舞い込んできてる
でも期待が先にいくとうまくいかない
それはどこか幸せにしてもらおうとか、見返りを求めている気持ちがあるんだろうな、未来に焦ってるんだろうなきっと
焦りや不安をもたず今を楽しんで生きていける私になりたい

おわりとはじまり

本気で自分がなにをしたいのか考える時期がまたきた

あと２か月ちょっとでこのお家を出ることになりそう

うーん、うーん、次は私はどうしたいだろう？
でも、どうすべきだろう？
なにが大切なのだろう

どんな選択も自分次第でできるけれど、でも本当にやりたいことは後回しにしない生き方をしたい
そのためにがんばる時期ももちろん大切だとは思う

でも、できれば両方できたら一番いい
好きなことも、生活が回るためのことも

今までみたいに合わないことを我慢してあたり前という生き方はもうやめにしたい
我慢するならば自分が心から幸せだと思うことのために、それはとても生きがいのある方法だから

さほど考えないで、流れに身をまかせる選択もできる
いろんな選択肢が浮かんでくるけれど、でも本当に今大切なことって何かなって今までよりより意識する時間を持っていこうと思った
今の私と向き合う時間

ここの自然と、今私にとって大切な人との時間をいっぱい楽しんでおこう、きっとそうしているうち見つかる気がします

と、いう訳で、私がここで暮らすようになっていつもふれているとある森の中へ遊びにいってきました
自然しかない、なんにもないところへいくと、より大切なことがわかりやすくなるので私にとっては大切な時間
今日は雪の中に転んで埋もれて、大雪のあとの自然の強さを学びました笑
ラッセルって大変、、、次はかんじき持参でいこう
でも最高にたのしかった！気持ちよかった！

久しぶりの槍穂高の山々も美しかったです

♪

やっぱりこれでいいんだ

疲れたなと感じたら、ゆっくり時間をとって自分を休ませてあげてください。

そして、ちょっと脇道にそれるように見えても、そのとき自分に喜びを与えてくれるものなら、安心して、その道を選んでください。 : バシャール

とっさに

無意識に、人からどう思われるかを考える癖がある
人に迷惑をかけないように、嫌われないように
とっさにそうする癖がある

感じるより、考えるより先にとっさに
そんなとき自分と体と心がバラバラになってる

なんかすごく心地悪い
気疲れしていく

とっさだから考えなくて、あっという間に終わって、それを何度もいろんな場面で繰り返す
でもその１つを観察してみよう、整理してみよう
変われる気がする

そんなことしなくていいんだよって
恐怖を手放して生きていきたいと思ってるところ

でもね、今までずっと持ってた、それプラス　
人に好かれようと持ち上げることをしなくなってきた

なんだか楽、本当に心から思ったときに、心から伝えればいい
それができるようになってきた

気分

気分がのらないことを、否定しなくていいんだ
頭でできたらいいことも、気が乗らなくてそことの葛藤で悩むことがある
でも、それは仕方ないこと
わくわくして、できるときにすればいい
そこで、できない自分を否定していた、でもそれって自然なこと
やりたくなったらやればいいし、したくないならしなくていい、今したいことだけしたらいいんだってふと思った

そういう生き方していこう
私がなんだか楽になっていく
気の流れにのる生き方をしていこう
止まったっていいんだね

伸びる

まずは下に人にいないかをよく確認してと
飛び降りる訳じゃなんだけど、私のベランダの屋根に長い長いつらら
私の身長くらいあるのが一本あった
さわってみたいなと、はい上がって手を伸ばして触ると、スーッと下へ落ちてバシャーンと割れた
おもしろかった、でも危ないな、、、１階の人びっくりしただろうな、ごめんなさい。もうしません。

もう届かないところまで手を伸ばす
なんだかすごく気持ちいい

明日から仕事中、地に足をつけて立つことを意識しよう。いまからも気をつけてみよう。
私に余裕がないとまったくといっていいほど、腰に力が入ってない

今年はクライミングをはじめてみよう

去年は岩の魅力にひかれてしまったのです

だってすごく気持ちいいんだもん、地球を抱きしめる感覚がすごく幸せ！

自分のすきなこと、幸せと感じることを整理していこう
ネットよりも、なによりもそれを考えてる時間が多い方がより早く叶うはずだからそっちに時間を使っていきたいな

つくる たべる 癒し

今日も手作りパウンドケーキが私の心の疲れを癒してくれます

ひとり暮らしで卵を買うと、なかなか減らない、ならば大好きなパウンドケーキをつくってみようと
パナナとオリーブオイルとてん菜糖でつくる体に優しいパウンドケーキをつくりました

美味しくて、ペロリ

次の日も疲れて帰って、また作る

作ってこねている間も、焼いている間も、食べている間も、それはそれは幸せ
今日はラム酒を入れて、今日は米粉を混ぜて、今日はプルーンを入れてと
家にあるもの整理をしつつ、自分で手作りのおやつをつくる（おやつっていうか主食になってるけど）
楽しくて、うれしくて、はまると毎日でもそれをしたくなってしまいます

明日いったら休み！年末年始の鬼のように忙しい大連勤はやっと終わり、1日自由なお休みが待ってます

なにしようかな、どうしようかな、息をつく時間ができると思うとうれしいな


ケーキができたよ、今日は豆腐もいれてみたよ、おいしい～～♪
夜遅くにこれ全部食べたってOKよ
だってこんなにがんばったのだものー
昔なら、太るとか体によくないとか、否定的な理由で、いつも罪悪感もってたなー、でもそう変われてる、うれしいな

雪国暮らし

１、朝太陽の光が雪につつまれた木々がきらきら輝いてきれい！

２、夜、ふわふわ積もった雪が、ライトに当たってきらきら輝いてきれい！

３、髪も凍ってしまうけども、雪がふわふわゆっくり落ちるのを見ての露天風呂の温泉は気持ちよすぎる！
冷えた体が地球の自然の力を借りて温まっていくのが幸せ

冬って、やっぱり、雪の白い世界って、すごくすき
毎日毎日、うれしいな


今日は朝8時ごろマイナス15度でした、寒いなぁでもそれでもいいくらいきれい

そろそろ、人のいない、動物しかいない森の中でゆっくりしてきたいな
大自然エネルギーに、元気もらってこよう、これが私の一番の栄養

♪

ないものを願うのではなく、すでに私たちはすべてもっている
今私がもっているものに感謝する姿勢が祈り
今ここにのみ生きることで同調できる

うん、確かにそういうときいつも自分が自然でいれる
メモメモ